"Моєму синові 1 рік і 8 місяців. З раннього віку він не тільки не дає нікому своїх іграшок, але і забирає іграшки у дітей. Чого тільки я не пробувала - вмовляла, забирала, але він піднімає такий крик ... Знаєте, за обідом він забирає в мене навіть тарілку з їжею, хоча перед ним стоїть його тарілка. Підкажіть, як бути з жадібністю".

... Здається, і питання немає : жадібність - риса огидна. Не випадково самий перший дитячий жарт у дворі: "жадина-говядина!". Напевно, з цього першого людського закону і починається мораль: поділися, не хапай, залиш іншому - подумай про інше. І перше, до чого привчають дитину: дай мамі ... Дай татові ... Дай братику ... Дай хлопчикові ...

І перший же конфуз: не дає! І перше випробування батьківського честолюбства: коли мама виходить з хлопчиком гуляти, а він на очах у всіх відняв іграшку - ах, як соромно! Взагалі, по-моєму, з багатьма дитячими недоліками ми починаємо воювати навіть не тому, що вони так вже засмучують нас, а тому, що соромно перед людьми. І це добре. Іноді біди починаються там, де пропадає всякий сором перед людьми.

Здавалося б, нічого страшного: стане дитина старше і відучиться від жадібності. Але хто не знає - одні, коли виростають, останнє віддадуть, а в інших взимку снігу не допросишся. Деякі люди все життя навіть мучаться від своєї жадібності, хоч і квапляться дати те, що у них просять, але мука не відпускає, жадібність гризе душу.

Звичайно, ми можемо відучити дитину віднімати чужі іграшки, але чи не заженемо ми порок всередину? Чи не виросте у нас жадібна людина, що вміє приховувати свою жадібність? А може бути, порок цей лише тимчасово сховається, а потім, у двадцять років, в тридцять, коли людина менше залежатиме від оточуючих, покаже себе! А ми будемо дивуватися: звідки?!

Всі ми хочемо, щоб у наших дітей з'явилися добрі почуття, а не просто вміння приховувати або придушувати почуття погані. Так от, перша помилка: мама питає поради, як боротися з жадібністю. А треба б поставити питання по-іншому: як виховати щедрість? За двома цими питаннями - принципово різні підходи до виховання.

"... Шлях до серця дитини пролягає не через чисту, рівну стежку, на якій дбайлива рука педагога тільки те й робить, що викорінює бур'яни - пороки, а через сите поле, на якому розвиваються паростки моральних достоїнств ... Пороки викорінюються самі по собі, йдуть непомітно для дитини, і знищення їх не супроводжується ніякими хворобливими явищами, якщо їх витісняє бурхлива поросль достоїнств ".

У ці чудові слова В. Сухомлинського, в його думку, що пороки викорінюються "самі по собі", багато хто, як правило, відмовляється вірити. Ми освоїли педагогіку вимоги, покарання, умовлянь, заохочень - педагогіку боротьби з недоліками; ми часом так люто боремося з вадами дитини, що і достоїнств його не бачимо. А може, не треба боротися? Може, все-таки вести себе по-іншому, побачити і розвивати в дитині все краще?

А то буває так: спочатку невмінням своїм, або нехтуванням, або недоброзичливістю ми будуємо зло, а потім у благородному пориві кидаємося на боротьбу з цим злом. Спочатку спрямовуємо виховання по хибному шляху, а потім спохвачуємось: боротися!

Подивіться, коли малюк не віддає іграшки, мама забирає їх у нього. Забирає силою. Але якщо сильна мама забирає в мене, слабкого, іграшку, то чому ж і мені, наслідуючи маму, не можна відняти іграшку у того, хто слабший мене? Не може ж дворічний зрозуміти, що мама "противиться злу" і тому права, а він, дитина, зло робить і тому не правий. У таких етичних тонкощах і дорослі, на жаль, не завжди розбираються. Дитина ж отримує один урок: сильний забирає! Сильному віднімати можна!

Вчили добру, а навчили агресивності ... Ні, я не хочу впадати в крайність: відняла мама - ну й добре, нічого страшного, можливо, і не сталося. Відняла і відняла, я не хотів би залякувати. Зазначу лише, що така дія виявилося неефективною.

Але пам'ятайте, мама - автор листа діяла і іншим способом: умовляннями. Зазвичай вмовлянням протиставляють покарання. Насправді вони допомагають так само мало, як і покарання. Який сенс умовляти дитину, яка за віком або в силу моральної нерозвиненості умовлянь просто не розуміє?

Ну добре, не силою, не домовленостями, а як же? "Репертуар" можливих дій здається мамі вичерпаним ... Між тим є ще принаймні один спосіб домогтися бажаного результату. Педагогічна наука все голосніше стала говорити про користь навіювання. Ми самі, того не помічаючи, користуємося цим методом на кожному кроці. Ми раз у раз вселяємо дитині: ти нечупара, ти ледар, ти злий, ти жадібний ... І чим менша дитина, тим легше піддається навіюванню.

Але вся справа в тому, що саме вселяти дитині. Тільки одне, завжди одне: навіювати, що він добрий, хоробрий, щедрий, гідний! Вселяти, поки не пізно, поки у нас є хоч якісь підстави для таких запевнень!

Малюк, як і всі люди, живн у відповідності зі своїм уявленням про самого себе. Якщо його переконати, що він жадібний, то ніякими силами його від цієї вади потім не позбавити. Якщо переконати, що він щедрий, - він і стане щедрим. Треба лише розуміти, що навіювання - це зовсім не вмовляння, не одні тільки слова. Вселяти - значить всілякими засобами допомагати дитині створити краще уявлення про самого себе. Спочатку, з перших днів, - навіювання, потім, поступово, - переконання, і завжди - практика ... Ось, мабуть, найкраща стратегія виховання.

Пробували змусити хлопчика ділитися іграшками, пробували віднімати у нього ці іграшки, пробували соромити його, пробували вмовляти - не допомагає. Спробуємо по-іншому, веселіше: - Хочеш і мою тарілку? Будь ласка, бери, мені не шкода! Скільки ще поставити? Одну? Дві? От який у нас хлопець хороший, він, напевно, богатир буде - скільки каші їсть! Ні, він у нас не жадібний, просто він дуже любить кашу!

Не дає іграшки іншому? - Ні, він зовсім не жадібний , він просто береже іграшки, не ламає їх, не втрачає. Він ощадливий, розумієте? І потім, це йому тільки сьогодні не хочеться віддати іграшку, а вчора він віддавав і завтра віддасть, пограє сам і віддасть, тому що він не жадібний. У нас в сім'ї жадібних немає: і мама не жадібна, і тато не жадібний, а син у нас найщедріший зі всіх!

Але тепер треба ж дати дитині можливість на ділі проявити свою щедрість. Сто випадків жадібності залишимо без уваги і осуду, а ось один випадок щедрості, нехай трагічної, перетворимо на подію. Скажімо, в день його народження дамо йому цукерок - роздай хлопцям у дитячому саду, в тебе ж сьогодні свято ... Роздасть, а як же інакше! І якщо біжить у двір з печивом, дайте йому ще кілька штук для товаришів - діти у дворі обожнюють все їстівне, здається, століття їх не годували.

Я знаю будинок, де дітям ніколи не давали однієї цукерки , одного яблука, одного горіха - обов'язково всього по два. Навіть шматок хліба, подаючи, ламали навпіл, щоб було два шматки, щоб не з'являлося у дитини відчуття "останнього", а завжди здавалося б йому, що у нього всього багато і тому можна і поділитися з ким-небудь. Щоб і не виникало цього відчуття - шкода віддати! А от ділитися і не примушували, і не спонукали - лише надавали таку можливість.

Підозрюючи дитину в жадібності, подумаймо, що є її причиною. Може, ми даємо дитині дуже багато, а може, занадто мало? Може, самі скупимось по відношенню до нього - у виховних, зрозуміло, цілях?

І нарешті, найпростіше, з чого, напевно, і слід було б почати. Мабуть, мама - автор листа - не знає, що її дитина вступила в критичний період розвитку, в так звані "жахливі два роки": час впертості, заперечення, свавілля. Дуже може бути, що хлопчик не віддає іграшки зовсім не з жадібності, а всього лише з упертості, яка скоро пройде. У цьому віці кожна нормальна дитина все хапає, ламає, не слухається, не визнає жодних "не можна". Чудовисько, та й годі! Що з ним буде, коли він виросте?

Та не буде він завжди таким! Ну не може ж людина рости рівномірно і без скачків.

Наведемо приклад: дівчинці рік і вісім місяців. "Дай мамі м'ячик!" - М'ячик за спину. "Дай мамі цукерку!" - Очі в сторону, цукерка швидше до рота, мало не вдавилася. Минуло півроку - і тепер, коли дають шматочок очищеного яблука, тягне мамі: відкуси! І батькові - відкуси! І кішці в морду тиче - відкуси! І не поясниш їй, що кішці яблуко ні до чого, і доводиться терпіти цей гігієнічний кошмар: потиче кішці, а потім у рот.

Ну а якби не змінилася дитина? Що ж, тоді довелося б, як і колись, вселяти їй, що вона щедра, вселяти рік, п'ять років, десять, п'ятнадцять, не втомлюючись, поки цей порок сам собою не обернеться чимось корисним - ощадливістю, наприклад. Або навіть жадібністю - до знань, до життя. Що ж, таку жадібність всі ми вітаємо.