|
 Навчаємо
дітей
реагувати на зауваження дорослих
"З такими короткими пальцями і слабкою кистю
піаністами не стають", - заявила якось доросла тітка, причому навіть не
музикант. Мені
було років сім, я вчилася грі на фортепіано і вже не сумнівалася: пуття все
одно не буде. Пальці-то короткі! А у тітки язик - довгий ...
Хто тобі це сказав?! Практично у всіх моїх
знайомих знайшлися подібні приклади, коли думка "чужого дядька" не
тільки бралася до уваги, але і служила керівництвом до дії або бездіяльності.
Як же мамки та няньки клопоталися і метушилися, переконуючи
хлопчика продовжити заняття танцями, а той - ні в яку! Татів
приятель кинув якось при дитині, мовляв, не "мужицьке" це заняття. Все! "Як
відрізало", - журиться сімейство. А
хлопчик був більш ніж успішний, у загальноосвітній школі гордо виступав на всіх
святах, і, самі розумієте, як була засмучена партнерка з бальних танців ...
Дорослі можуть навіть не аргументувати свою думку
та й не ставити мету зруйнувати уявлення дитини. Але їх слово
виявляється вагомішим батьківського переконання! "Мій
Костик тушується, якщо йому починають щось вимовляти тоном, що не терпить
заперечень, і завжди прислухається до почутого. Нещодавно
з жаром мені доводив, що якщо вдома тримати тигреня, то він буде повністю
домашнім і безпечним! Цю
нісенітницю йому повідала сусідка ...
Не буду ж я йому приводити в приклад історію сім'ї
дресирувальників Берберова з трагічним фіналом! " Я думаю, що горезвісна
дитяча наївність все ще присутня в наші дні і може зіграти чималу роль. Психологи
говорять про неймовірну чутливість дітей як до щирого переконання, так і до
найменшої фальші дорослих: вони "читають" наші жести і пози, як
відкриту книгу. І
нехай батьки часто проявляють чудеса винахідливості, долучаючи чадо до якогось
виду розумної діяльності або переконуючи його в чомусь ...
Кинуте дорослим твердження або зерно сумніву може
виявитися вирішальним у скарбничці заперечень! І
скільки б не дивилися діти мультиків та серіалів з зухвалими репліками, сміливі
вони по дурницях і в основному вдома. А на ділі - ті ж
діти, що і двадцять років тому. Я
пам'ятаю, як боялася підійти до вчительки фізики та запитати її про щось. Дама
вона була сувора, але справедлива і цілком добросерда - навіть дозволяла пустощі
у вигляді жартів! Але якось
раз мене насварила, вже не пам'ятаю, за справу чи ні...
З тих пір я просто фізично відчувала опір цього
матеріалу навіть при наявності тата - професора тієї ж мудрованої науки! А
донька колеги, сучасна дівчина, яка з дитинства цілком по-дорослому стриже і
бриє мовою на льоту, дуже переживає, якщо забуває щось до уроків. І
справа не в авторитеті вчителя, який культивується в родині. "Ну ... Вчителька насправді
страшна! "- говорить. Бачила
я цього монстра: дама - божа кульбабка з тихим голосом і приємними манерами. Але ось - зробила
зауваження про незібраність панянки! Загалом,
загадка!
Обговорюючи з приятельками різні ситуації,
подумали: може, феномен прийняття оцінок і рекомендацій Великого Чужинця з
добрими намірами потрібно розглядати як певний "побічний ефект"
відомих правил? Вони
такі: спочатку світ обертається на вказівку дорослих, і дитина приймає їх право
судити беззастережно. Адже
дорослі - головне джерело інформації, вони великі і так багато знають і вміють!
Жираф великий - йому видніше. Рідні
Жирафи до того ж вчать поважати і слухатися інших Великих Жирафів маленького
світу. "Знаючи
шлях до успіху, ми вказуємо і радимо. Розвиваємо здібності,
пригнічуємо недоліки. Направляємо,
поправляє, привчаємо. Ми розпоряджаємося і вимагаємо
послуху ...
Морально і юридично відповідальні, обізнані й передбачливі,
ми - єдині судді вчинків, душевних рухів, думок і намірів дитини "- писав
великий педагог і гуманіст Януш Корчак про роль дорослих в житті дитини. І, мабуть,
"жирафи" деколи роблять ведмежу послугу дитині. Наприклад,
піклуються про безпеку, і якщо говорять, що праска гаряча - досвід підтверджує,
що так воно і є. Природно,
інтуїтивно довіра переноситься і на інші ситуації та коментарі дорослих людей. У всякому разі, така моя версія.
Інша ситуація: дитина не просто стикається з
авторитетною думкою дорослого, але й отримує значний моральний наганяй. Часом - заслужено, часом - ні. Одні
батьки вплутуються в диспути, захищаючи свою дитину, і, в кращому випадку, вдома
з нею проводять виховну бесіду наодинці, якщо дитина була неправа. Інші
– дають відкоша тим, хто посмів вказувати їх кровиночці, надаючи молодшеньким
право робити висновки і йти за цією схемою в подальшому. Треті
- викручуються із ситуації, щоб не замовчувати її, але право будь-якого
дорослого судити сумніву не піддають. Про
четвертих - заохочують дитину в хамстві і нівелюють будь-який авторитет -
окрема розмова.
У магазині чоловік суворо присоромив хлопчину,
який перебирав на полиці різні кіндер-сюрпризи, і сказав, що це неподобство
необхідно припинити! Ось
приїде міліція і забере його від тата і мами в дитячий будинок! Активний
хлопчина насупився і змовчав, але з тих пір, як розповідає мама, в цей
супермаркет ходити не хоче. Жінка питає на форумі, що
їй робити? Дитина,
звичайно, вчинила негарно, але як його вчити правильно реагувати на зауваження
дорослих? Адже
за кожною ситуацією не встежиш, і не завжди мама-тато будуть поруч - треба
виробити спільну лінію!
Коментар психолога: дорослі
відіграють важливу роль в житті дитини дошкільного та молодшого шкільного віку
- однолітки стають більш серйозними трохи пізніше. Малюки
дійсно приймають на віру багато чого, сказане дорослими. До
речі, діти можуть і вельми впевнено відшити дорослого коментатора, але його
слова або враження про бесіду і людину запам'ятаються. Споконвічне "але осад
залишився"! Нам
всім небайдужа думка оточуючих - так чому діти мають бути виключенням з цього
правила? У
відображенні чужих уявлень про нас ми коригуємо і уявлення про себе. А
діти і зовсім ловлять "відбиття" чужих уявлень на свою адресу на
льоту: вони вчаться жити в цьому світі і формують думку і уявлення про себе. Схвалення
або несхвалення старших для них дуже важлива річ. "Я
- злий", - переживає дитсадовець слова дорослого свідка бійки хлопчаків.
Але я б не стала підводити загальні знаменники під
цілим рядом тем, які розкриваються в схожих ситуаціях.
Думка старших може бути важлива чи вирішальна,
коли ...
- Дитина сама внутрішньо в чомусь сумнівається чи
переконана, і слова дорослого лише підтвердили її метання і дали їм якусь
основу. Одна
справа - дитячі витребеньки без причини, і зовсім інша - чужа тітка сказала ...
Адже
так хочеться вірити, що не тільки собака, але і будь-який звір - друг людини
...
А якщо хлопчик підріс і не бажає бути артистом
балету? Самому
вже не дуже комфортно в якомусь виді діяльності, а тут ще й "ОДС" -
один дядько сказав!
- Вдома, в родині ми намагаємося створити певний
настрій, і коли точка зору дорослого вкладається в ці смислові рамки - його
думка прийметься на віру. Якщо
дорослий сусід каже, що всі нинішні мультики - гидота, а від комп'ютера
сліпнуть мухи на льоту, - дитина знайде що заперечити і навряд чи перестане
дивитися телевізор і грати в комп'ютерні ігри через чиюсь думку, якщо з молоком
матері дитя ввібрало протилежне!
- З раннього віку дитину опікають, з ним
обговорюють будь-які теми або ж в сім'ї панує "не смій суперечити
дорослим". Багато
чого залежить від стилю виховання. Найчастіше
коментарі звичного кола дорослих через їх надмірності сприймаються як побутовий
шум, і думка ззовні цінується більше.
- Діти більш вразливі, ніж дорослі, у них поки
немає того захисту, яку викував "досвід, син помилок важких". Притому
вони, як і дорослі, всіляко уникають отримати негативний відгук. Учитель
зробив зауваження, дорослий прилюдно присоромив, насварив? Жах, як неприємно ... Будемо обходити десятою
дорогою небезпечні місця! Запитати,
як вирішується завдання, - а раптом вчитель буде незадоволений, адже тема вже
пояснювалася ...
- Меланхолік? Холерик?
Сангвінік? Дитячі
темпераменти - ціла наука, і якщо одні тривалий час болісно щось переживають,
інші відпускають з легким серцем. Те,
наскільки слова дорослого дитина приймає на віру, залежить і від його
індивідуальних психологічних особливостей та конкретної ситуації. А
ще дитина може бути невпевнена у собі, своїх силах - варто приділяти увагу і
цьому питанню.
Після "розбору польотів" з психологом
було захоплююче укладати приклади з життя в рамки причин і наслідків -
практично кожен випадок знайшов своє відображення в тезах, викладених вище. Йдемо далі: що робити? Зрозуміло,
є індивідуальні рекомендації, але із загальним підходом можна визначитися вже
зараз.
Дорослі - все ж авторитет, і грубіянити їм або не
звертати уваги на їхні слова - неправильно. Якщо
у дитини є якісь "точки опори" і він впевнений у своїх силах та успіхах
в якійсь області, - чужа думка не зможе зіпсувати картину і впливати на нього
"всупереч". Дуже
важливо плекати впевненість чада в тому, що його розумна думка цінна для
дорослих і до нього прислухаються. Не любиш омлет, тому що
він - як око? Ну що ж...
Навчився кататися на роликах? Може, взимку спробуємо піти на
каток? Але ось момент настав: дорослий нівелює досягнення, компрометує смак,
вичитує або нав'язує свою думку. Що,
знову двійка - на цей раз тому, що юний Демосфен не вміє спілкуватися і боїться
заперечувати?
Є різні ефективні ігрові методики-тренінги. Вам теж буде цікаво. Попросіть
продовжити фрази: читати корисно, тому що ...; сваритися погано, тому що ...;
добре завжди вигравати, тому що ...; коли тобі роблять зауваження, це неприємно
...; дивитися телевізор - погано ... А
потім попросіть навести приклади ситуацій із спростуванням тези. Зауважте,
ми не вчимо дітей попусту заперечувати, але даємо зрозуміти, що з дорослими
можна говорити, міркувати вголос, висловлювати протилежну думку, і вироблення
цієї установки - також задача батьків. Такий ось курс дорослих валют. В
обмін - вміння дитини відокремлювати зерна від плевел і ваше розуміння
справжніх причин його прийняття думки дорослого.
І звичайно, знаючи про конкретні ситуації, з якими
дитина звикла з вами ділитися, деколи потрібно її просто пожаліти. Не
гріх і підтримати дитинку в прагненні уникати неприємного спілкування - не весь
же час рватися в бій ще й там, де дорослі володіють реальною владою ... А десь потрібно допомогти
подолати труднощі. Мама
школяра, весь час забуває запитати вчителя про щось, після уроків підходить до
Жах Петрівни разом з дитиною - мовляв, сама я можу наплутати, а ти підкажи, в
якій задачці був незрозумілий момент. Ось і розібралися, всім
спасибі, ми - вільні! З
переляку і думки дорослого, що дитина - чіткий гуманітарій.
А я - затятий любитель красивої музики, яку граю
на піаніно цими ось руками. Коли
мені по-справжньому захотілося виконати складні пасажі - самостійно розучені
вправи Ганона дали сили тендітній кисті. А
нещодавно донька у відповідь на "охи" знайомої про перевантаженість,
мовляв, все-то ви біжите, - зауважила: он однокласник відвідує чотири гуртки і
при цьому веселий і не блідий. А ми - тільки два, і
дуже подобається малювання!
Дякую за допомогу в підготовці матеріалу
психолога, гештальт-терапевта, старшого викладача Одеського національного
політехнічного університету Ірину САНАК.
|
